Уметь сказать «нет»

Почти все молодожены накануне свадьбы сталкиваются с множеством про­блем. Один из самых непростых момен­тов — первое взаимодействие двух сторон: родных и близких невесты и не менее родных и близких жениха. Ваша свадьба — это практически первое их тесное обще­ние, когда формируются модели поведения и правила дальнейших взаимоотношений. Да-да, именно правила, в которых негласно прописывается, чье мнение более значимо, с кем бесполезно спорить, а кто всегда готов к компромиссу.

Конфликты могут возникнуть буквально на пустом месте: мама невесты настаивает на белом платье со шлейфом, тогда как дочь всю жизнь мечтала о коротком и золотом. Отец жениха хочет на свадьбу пригласить всех своих однополчан, а бу­дущая теща уже отправила приглашение родственникам из Саратова.

Вовсе не обязательно парам идти на поводу и во всем соглашаться. Очень важно вести себя достойно, никого не обижая своим резким отказом, даже если что-то было вам сказано в директивной форме. Ведь он будет, скорее всего, рас­ценен как оскорбление и может стать началом неприятного семейного сценария. От вашего умения говорить, выражать свои чувства, не обижая при этом других, во многом будет зависеть и то, насколько стабильным и прочным будет ваш брак. Ведь семейная жизнь — это постоянно меняющаяся система, в которой невоз­можно избежать турбулентных зон и не­обходимо научиться их преодолевать.

У каждого человека существует своя психологическая территория, в которую входит то, что ему дорого: образ жиз­ни, друзья, убеждения, жизненные ценно­сти, взгляды на мир и т.д. Проще говоря, все то, что может характеризоваться притяжательным местоимением «мой». При этом кто-то бережно охраняет свою территорию, но постоянно пытается оккупировать чужую. Кто-то легко отдает свою, но также легко вторгается в чужое пространство. Есть люди чуткие, которые эти границы ощущают и не переступают. Так вот свадьба — как раз тот случай, когда границы всех этих разных людей пересекаются. Те, кто очень легко по­зволяет нарушать свои границы, чаще сталкиваются с тем, что окружающие банально навязывают им свое мнение. И если вдруг это мнение не принимается на ура, следует жуткая обида. Именно манипуляция посредством обиды часто бывает самой эффективной. Она вызывает у вас чувство вины, поддаваясь которому мы уступаем.

Существуют разные типы советчи­ков. Один из них — творящие «добро». Для многих близких навязывать советы — проявление искренней заботы и желания помочь. Они так привыкли. Так выражали заботу их родители, и они пытаются по­ступать так же. Но любые советы даются, исходя из личной истории и своей кар­тины мира. Проблема в том, что такие люди забывают, что каждый пишет свою историю сам. Второй тип — эксперты. Это люди, которые уверены, что они все знают. У них все самое лучшее: и жизнь, и поступки, и, конечно, личный опыт. Всезнайкам очень важно везде выступать опытными советчиками и чтобы все их благодарили.

Третий тип — соперники. Во время свадьбы так или иначе сталкиваются два рода, иногда совершенно не похожие друг на друга. При этом каждый хочет, чтобы торжество было таким, каким он его себе представляет. Самые кровопролитные бои, конечно, разворачиваются в кросс культурных браках, то есть когда жених и невеста принадлежат к разным национальностям и религиям. Тог­да между собой спорят уже не два рода, а две философии, опирающиеся на свои обычаи и традиции. В такой ситуации возникает подсознательная конкуренция: чья возьмет? Невеста выберет то платье, которое посове­тует свекровь? Это победа и доказательство влияния. Жених пойдет на поводу у сестры и закажет торт именно в той кондитерской, которую она посоветовала?

Чаще всего главными конкурентами-советчиками выступают свекровь и теща. Для обеих свадьба — наиболее важное событие в жизни детей, и они мысленно много раз представляли, как именно оно должно происходить. Многие матери хотят, чтобы дети реализовали их фантазии, тем самым лишая их права принимать решения самостоятельно и получать удовольствие от процесса подготовки к свадьбе. В ситуациях, когда обеим женщинам не удалось осуществить свои мечты — не было возможностей, средств, повлияли другие факторы, — они действуют еще более напористо. И в тех случаях, когда между невестой и будущей свекровью возникают противоречия, важно понять, какова их природа.

Существует система вкусов и система ценностей. Например, когда будущая свекровь начинает активно навязывать вам фасон платья, советовать, какие выбрать цветы или место для торжества, то в таких случаях вы всегда можете сказать: «Это очень красивое платье, но мне нравится другое — оно мне больше идет и лучше сидит, это платье моей мечты». Но если мама вашего жениха очень хочет, чтобы па свадьбе ее сына присутствовали очень важные для нее люди, близкие родственники, здесь речь идет уже о семейных ценностях, которые нужно уважать.

Во всех конфликтных ситуациях парам необходимо «держать оборону» вместе. Иногда, даже в мелочах, чтобы избежать конфликтов, правильнее сначала догово­риться с женихом, мол, «дорогой, я очень уважаю мнение твоей мамы и ценю его, но я так мечтала о…». Будет лучше, если он сам поговорит с мамой и убедит ее отступить.

Другое противостояние, которое может возникнуть, — между отцом невесты и женихом. На первых порах отцам трудно смириться, что теперь рядом с их дочерью другой мужчина, и они держатся очень стро­го. Жениху необходимо завоевать авторитет в глазах будущего тестя. На это потребуется время. Отец должен увидеть, что человек, ко­торому он доверяет свою дочь, может о ней позаботиться, способен нести ответственность и действовать рационально. Но ведь и у жениха есть своя мужская позиция, и ее тоже нужно отстаивать.

Идти на конфликт точно не стоит. Самые правильные слова для начала муж­ского разговора: «Вы — прекрасный отец, и я благодарен, что вы вырастили такую замечательную дочь. Я постараюсь сделать все для того, чтобы рядом со мной она была счастлива». Дальше уже можно излагать свою позицию. Когда отец поймет, что он имеет дело с человеком, который серьезно относится к его дочери, мужчины смо­гут ударить по рукам и разрешить любые вопросы. И запомните — отмалчиваться, стараясь избегать сложных ситуаций, точно не стоит.

Это только усилит недопонима­ние в будущем. Очень важно верно реагировать: кому-то достаточно просто сказать «нет», кому-то нужно объяснить, почему вы принимаете другое решение. При этом многое зависит от интонации, с которой мы говорим: один и те же слова будут трактоваться совершен­но по-разному, и, говоря порой непростые вещи, мы можем смягчить ситуацию доброжелательным и мягким тоном.

Правильнее всего, получив ненужный совет, сначала выразить благодарность. Нет нужды соглашаться с советчиками, но надо дать им понять, что их мнение вам важно. Во время отказа рекомендуется использо­вать «я — сообщения», то есть не говорить: «ты не права», «ты не понимаешь», «ты не так делаешь», а, избегая критики и обвинений, сказать: «Я очень ценю твое внимание, но я с детства придумывала дизайн своего свадебного платья. Но мне очень приятно, что ты обо мне заботишься!» Или: «Спасибо тебе огромное за рекомендацию этого рестора­на, дорогая, попробую позвонить. У меня еще есть вариант, сама понимаешь, надо все взвесить, но так хорошо, что есть такие друзья, как ты!»

Но что делать, если споры возникли внутри пары? Невеста грезила роскошной свадьбой на Мальдивах, а жених хочет тихо расписаться либо собрать близких друзей в ближайшем баре. Или жених настаивает на свадьбе с гангстерской тематикой, а невеста мечтает о классической церемонии. Чтобы избежать конфликта и не отказывать­ся от мечты, необходимо сесть и разобрать­ся, что для каждого из партнеров важнее в свадьбе: пышное торжество, путешествие, платье, кольца пли вечеринка. Можно, на­пример, договориться о том, что невесте будет куплено роскошное платье, но вместо желаемой поездки на Гавайи молодые отправятся в более бюджетное путешествие.

Или же согласиться на желание жениха устроить вечеринку в баре, но компенсиро­вать это дорогими обручальными кольцами или путешествием на те же самые Гавайи. Компромисс на данном этапе — залог счаст­ливой семейной жизни. Помните: свадьба — это общий проект не­весты и жениха, это сакральный момент, объединяющий два рода с их устоями и историями. В семейной жизни приходится учиться понимать друг друга с полуслова, принимать партнера таким, какой он есть, и, как это порой пи сложно, быть благодарны­ми тем людям, которым он обязан появлени­ем на свет. Будьте счастливы!

Подробнее читать тут